Ti è mai capitato di ritrovarti, relazione dopo relazione, nelle stesse dinamiche? Di avere sempre paura di essere lasciato, oppure di sentirti soffocare appena qualcuno si avvicina troppo? Non è sfortuna e non è sempre “colpa del partner sbagliato”. Il modo in cui amiamo da adulti ha radici lontane, nelle prime relazioni della nostra vita.
Da dove nasce il nostro modo di amare?
La nostra prima esperienza d’amore non è quella di coppia, ma quella con chi si è preso cura di noi. Lo sguardo di chi ci accudisce è il primo specchio in cui scopriamo di esistere.
La psicoanalista Margaret Mahler ha mostrato che la nascita biologica e la nascita psicologica non coincidono. Il neonato non si percepisce separato dalla madre: vive con lei una sorta di fusione. Tra i primi mesi e i tre anni circa avviene il processo di separazione-individuazione, attraverso cui il bambino scopre di essere una persona distinta, con un corpo, desideri e capacità propri.
- Si separa tornando indietro. Il bambino esplora il mondo e poi ritorna dal genitore per “ricaricarsi”. L’autonomia si costruisce grazie alla presenza emotivamente disponibile dell’altro, non contro di essa.
- Non finisce mai. Per Mahler questo processo ci accompagna per tutta la vita. Ogni volta che in coppia cerchiamo un equilibrio tra stare vicini e stare lontani, si riattiva.
In sintesi
Prima di saper amare, impariamo a stare vicini e lontani da qualcuno. La coppia riapre questa vecchia questione.
Cosa vuol dire «cure sufficientemente buone»?
Per Donald Winnicott «il bambino da solo non esiste»: lo si può comprendere solo insieme a chi lo accudisce. Quando le cure sono adeguate, fatte di sostegno fisico ed emotivo (quello che chiama holding, contenimento), il bambino sviluppa fiducia nell’ambiente e può crescere come persona autonoma.
Winnicott parla di cure «sufficientemente buone», non perfette. Nessun genitore lo è, e non serve. Se invece la relazione primaria è carente o precocemente alterata, si possono creare vuoti affettivi che influenzano le relazioni successive.
Che cosa sono i «modelli operativi interni»?
John Bowlby, padre della teoria dell’attaccamento, ha osservato che i bambini cercano vicinanza e protezione in una figura di riferimento. Dalle esperienze ripetute con quella figura di riferimento, da bambini costruiamo dei modelli operativi interni: cioè mappe mentali, filtri interpretativi che guidano le aspettative, in gran parte inconsapevoli, su di sé e sugli altri. Sono domande implicite a cui l’esperienza risponde:
- Quando ho bisogno, qualcuno c’è?
- Sono una persona che merita attenzione e cura?
- Se mostro la mia fragilità, verrò accolto o respinto?
Col tempo questi modelli si consolidano e operano in automatico, tanto che sembrano tratti del carattere più che il risultato di una storia relazionale.
In sintesi
Non ricordiamo consapevolmente tutto ciò che abbiamo imparato sull’amore, ma lo mettiamo in scena ogni volta che ci affezioniamo a qualcuno.
Quali sono gli stili di attaccamento?
Mary Ainsworth ha reso osservabili queste differenze con la Strange Situation, una procedura in cui si osserva come bambini di circa un anno reagiscono a brevi separazioni dal genitore e al ricongiungimento. Ne sono emersi tre stili principali:
- Sicuro. Il bambino si dispiace per la separazione, ma al ritorno del genitore cerca contatto, si consola e riprende a esplorare. Il genitore è una “base sicura”.
- Insicuro-evitante. Sembra poco turbato dalla separazione e al ritorno evita il contatto, concentrandosi sugli oggetti. Per proteggersi ha imparato a non mostrare il proprio bisogno.
- Insicuro-ambivalente. È molto agitato già prima della separazione e al ritorno cerca il genitore ma fatica a calmarsi, alternando richiesta di vicinanza e rabbia.
Successivamente Mary Main e Judith Solomon hanno descritto un quarto stile, il disorganizzato, in cui compaiono comportamenti contraddittori e disorientati, come avvicinarsi al genitore e poi bloccarsi. La ricerca lo ha osservato con maggiore frequenza in contesti di rischio, dove sono presenti trascuratezza, maltrattamento o gravi difficoltà del genitore.
In sintesi
Ogni stile è una strategia di adattamento: il bambino impara il modo migliore per restare in contatto con chi si prende cura di lui.
E nella coppia che cosa succede?
Negli anni Ottanta Cindy Hazan e Phillip Shaver hanno proposto che anche il legame amoroso adulto funzioni come un legame di attaccamento. Nella coppia cerchiamo l’altro quando siamo in difficoltà, ci sentiamo al sicuro quando è disponibile, soffriamo se lo percepiamo lontano.
- Chi ha avuto cure sicure tende a fidarsi e a chiedere aiuto con più facilità.
- Chi ha imparato che i propri bisogni non venivano accolti può proteggersi con la distanza (stile evitante) oppure con la continua ricerca di rassicurazioni (stile ansioso).
Quando il partner risponde in modo sintonizzato ai bisogni dell’altro, i due si regolano emotivamente a vicenda e ciascuno può tornare a dedicarsi al proprio mondo. È ciò che chiamiamo sentirsi al sicuro.
Lo sguardo dell’Analisi Transazionale
Eric Berne, il fondatore dell’Analisi Transazionale, partì da un’osservazione molto simile a quella di Winnicott e Bowlby: gli esseri umani hanno una fame di riconoscimento. L’unità di questo riconoscimento è la carezza (stroke): qualsiasi gesto, sguardo o parola con cui diciamo all’altro «ti vedo, esisti per me». Un bambino che non riceve carezze, osservava Berne richiamando gli studi di Spitz sui bambini istituzionalizzati, può smettere di crescere
Da qui l’Analisi Transazionale legge il nostro modo di amare con tre concetti.
- Il Bambino dentro di noi. Le esperienze precoci non scompaiono: restano registrate in quello che chiamiamo stato dell’Io Bambino. In coppia, quando ci sentiamo improvvisamente piccoli, arrabbiati o abbandonati fuori misura rispetto a ciò che sta accadendo, è spesso quel Bambino a parlare.
- Le posizioni esistenziali. Sulla base di ciò che vive, il bambino «decide» che posizione prendere rispetto alle relazioni, può decidere: io sono OK / tu sei OK, io sono OK / tu non sei OK, tu sei OK / io non sono OK, io non sono OK / tu non sei OK
- Il copione. Le decisioni infantili si organizzano in un piano di vita inconscio, il copione, che tende a ripetersi in tutte le relazioni, comprese quelle d’amore.
In sintesi
Per l’Analisi Transazionale non siamo i nostri schemi: li abbiamo decisi in condizioni particolari, e per questo possiamo ridecidere e cambiare quegli schemi in qualunque momento della nostra vita.
Siamo condannati a ripetere la nostra storia?
No. Comprendere le proprie radici non significa essere condannati a ripeterle. I modelli operativi interni sono relativamente stabili, ma non immutabili: possono essere rivisti attraverso nuove relazioni significative, compresa una relazione di coppia in cui l’altro risponde con sintonia; e attraverso un percorso psicologico. In Analisi Transazionale questo passaggio si chiama redecisione: riconoscere una decisione presa da bambini e sceglierne una nuova da adulti.
In conclusione
Riconoscere il proprio stile di attaccamento è spesso il primo passo per smettere di viverlo con il pilota automatico. Se in questi schemi ti riconosci, un confronto con una professionista può aiutarti a leggere la tua storia relazionale e a trovare nuove strade. Contattami per un primo colloquio, anche online.
Per approfondire
- Ainsworth, M., Blehar, M., Waters, E., Wall, S. (1978). Patterns of Attachment. Hillsdale, NJ: Erlbaum.
- Berne, E. (1964). A che gioco giochiamo. Milano: Bompiani.
- Bowlby, J. (1988). Una base sicura. Milano: Raffaello Cortina.
- Hazan, C., Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 511-524.
- Mahler, M., Pine, F., Bergman, A. (1975). La nascita psicologica del bambino. Torino: Bollati Boringhieri.
- Main, M., Solomon, J. (1990). Procedures for identifying infants as disorganized/disoriented during the Ainsworth Strange Situation. In Attachment in the Preschool Years. Chicago: University of Chicago Press.
- Stewart, I., Joines, V. (1987). L’analisi transazionale. Guida alla psicologia dei rapporti umani. Milano: Garzanti.
- Winnicott, D. W. (1965). Sviluppo affettivo e ambiente. Roma: Armando.